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當發現另一半外遇時...

當發現另一半有外遇時,您的反應是憤怒、傷心、恐懼?
還是自怨自哀終日以淚洗面?
或任憑不甘心的怨恨將自己吞食?
亦或自我催眠忍氣吞聲?
漫無邊際的猜忌會將自我的自信心摧毀,或價質觀扭曲,有很多人甚至會出現自殘行為…
面對問題,解決問題,才能拯救自我
現今激烈競爭的社會,沒有時間讓人流淚
人;最大的敵人就是自己,戰勝了自己就戰勝了敵人。
是你自願地讓自己思想混淆嗎?
是你不敢承認和接受你的N角關係根本不是你一直想要的愛情關係嗎?
如果你仍在糾纏不清的關係徘徊,又感覺痛苦的話,請你大聲的問自己:
你想要一段 跟 別 人 分 享 的愛情嗎?
你想要一段健康的單純感情關係嗎?

傷了大人的心,別再...

傷了大人的心,別再碎了孩子的夢
去做才會實現,等待沒有的奇蹟
不要當天底下最笨最後知道的人
讓我們幫您一起解決困擾
絕不能縱容男人的本性
所有外遇的理由都是借口
當面對外遇時,元配應有的心理建設
了解婚姻的體質,客觀冷靜的剖析,才能解決婚外情的問題,
外遇並不是只有三個人的問題,通常都會殃及無辜的子女與其他親人
許多人在面對外遇的問題時,經常會因憤怒而喪失理智,
反而更加暴露了自己的弱點,讓第三者趁勢而入,在一消一長之間,
配反而變成了弱勢的一群,婚姻甚至就此終結瓦解…

一個離婚女性的內心獨白

走出婚姻雨過天晴 / 京華

我是一個今年三月剛剛走出婚姻的女人,年過四十,我的家庭表面上看來很不錯。 夫妻事業有成,在工作單位都有自己的職位和較高的經濟收入。 經過了二十多年的艱辛和努力,我剛剛有瞭如釋重負的感覺,忽然間,他提出了離婚。 在不知不覺中,我們中間出現了一個“第三者”!

離婚前夜,我差點兒自殺!

那是我今生今世至死都不會忘記的悲痛欲絕的日子。

去年7月12日晚上,經常藉口說晚上有應酬、每天都不回家的丈夫突然比平時早回來了,他很直言地說:“咱們離婚吧!我不想這樣生活下去了,我覺得以前活得太累了,以前我一直都在為別人活著,我想下半輩子為自己活一次。”那時候,我的心沉到了萬丈深淵裡,我知道這個婚姻完了……

他指出我在婚姻中的許多毛病和缺點,他說下半輩子不能與我在一起生活了! 面對這感情的突變,那一刻,我真正體會到了“衰莫大於心死”的感覺,更知道了什麼叫“心如死灰”。

那天晚上,他甩下了離婚的決心走了。 空蕩蕩的房間裡,留下腦子一片空白的我。 在隔壁的屋子裡,不知內情的兒子睡著了。 不知為什麼,那麼巧合,那天晚上下著好大好大的雨。 我沒有眼淚、沒有思維、沒有感覺。

那天晚上,我想自殺,廚房裡面有一把帶鋸齒的刀子,很鋒利,如果割腕,一定很痛快地就能解決問題……那把刀子總在我腦海裡浮現,我去廚房轉悠了好幾次,看著那把刀子發呆。

燈光下,我開始給兒子寫遺書。 我拿起了筆和紙,剛剛寫下兩個字:“兒子……”我的視線模糊了,“媽對不起你……”我實在寫不下去了,淚水把那張遺書打濕了……

我慢慢開始轉動自己的思維,想找個人說說話。 我傳呼了一個好朋友,我只是想做點兒事情,並沒有指望她能給我回電話,但真的很幸運,她很快給我回了電話。 我拿起話筒,聽見她的聲音,淚水控制不住地流了下來:“我想找你聊聊,我的丈夫要和我離婚……”

她終於來到我身邊,見到我後,關懷的目光看了我許久,我只是流淚,她任由我痛快地哭。 後來她開口了:“我沒有想到你這麼聰明的女人會有這麼愚蠢的念頭,你太傻了吧?你想死嗎?為了什麼?為了誰?”我只是哭,沒有說話。

她接著說:“你沒有權力糟踏自己的生命!你的生命是你父母給你的,它不是屬於你一個人的,你的兒子、你的妹妹、你的弟弟,還有我,你的朋友,這些人都是最愛你的人,你忍心丟開他們嗎?你為什麼要死?為一份不存在的感情?為一個不再愛你的男人?值得你付出這麼大的代價嗎?婚姻只是生活的一部分,婚姻的失敗並不代表你整個人生的失敗,你必須活下去,還要好好活著!”

我真感謝我的好朋友,關鍵時刻是她那純厚的、真摯的友情溫暖了我,拯救了我,使我放棄了死亡的念頭。

兒子和朋友使我覺悟

那段時間,打不起精神,對什麼都沒有興趣,不看電視,討厭聲音,討厭別人大聲喧嘩和說話。 整天愁容滿面,遇到一點不順心的小事我都會流淚……而且覺得所有的人和事都和我做對,都那麼彆扭。 心中充滿了委屈和悲切,那一段時間是我生命中最慘淡最絕望的日子,我沒有食慾,整夜的失眠,我經常在半夜兩點多鐘不能入睡,站在涼台上獨自望著天空數著星星。 那段時間,我把自己弄得很慘。

在他提出離婚後最初的日子裡,不知不覺中我把兒子當成了自己精神上的唯一寄託。 每天下班後,我都靜靜地坐在屋裡盼望著兒子回家。 兒子是個很成熟的孩子,他的思想也很現代,他對我們要離婚的事情始終表現得比較冷靜。 八月十五前的一個晚上,外面的月亮很圓很亮,屋裡沒有開燈。 我在床上坐著,兒子的頭枕在我的腿上,說起他爸即將和我離婚的事情,說起我們將來怎麼過的日子,月光下,我清楚地看到了兩行淚水從兒子的眼中滾落了下來。 我想:作為孩子對父母的離異是最無能為力,又最痛苦難言的角色。

可是,有一次兒子對我說的一番話使我突然猛醒。

那天,兒子放學回家,我又站在門廳看著他,我的眼神,我的表情充滿了哀傷、失落和愛憐。 兒子放下書包看著我說:“媽!我不希望每天回家看到您這副面孔,我不會因為您和我爸要離婚就變得那麼可憐,這社會離婚的人多了,又不是咱們一家。有的人離婚了,條件比咱們差多了,也得活著。您不用總為我擔心,我們同學的家長也有不少都離婚的,所以這不算什麼。您再想想:即使我爸跟你離婚了,咱們還可以和爺爺奶奶住在一起,生活、住房和經濟上都沒有問題。還有,您不能總靠別人對您的同情和安慰生活,您應該盡快地調整好自己的心情,其實您也有許多長處。我希望看到您高興,其實您的心情和情緒好了,我的心情也會好,爺爺奶奶的心情也會好,咱們家就都好了。”

聽了兒子的這番話,我走進了自己的屋子,我又流淚了,這淚水沖淡了我心中的憂鬱、煩惱和痛苦。 提醒了我肩負的責任和義務,那一刻,我很感動,我看到了希望,我恢復了自信。

調整自己,拯救自我,充實自我

激烈的社會競爭沒有時間讓人流眼淚。

一次,朋友建議我把長發剪掉,說你現在精神狀況不好,還拖著半長的披肩發,更顯得沒有精神,剪掉三千煩惱絲,重新做人。 我以前留了十多年的長發,因為丈夫說我留長發好看。 可這次,我不想再為誰的眼光修飾自己了,我剪掉留了十多年的長發,結果讓我很驚喜,鏡子裡:一頭漂亮的短髮恰到好處,臉型的優點也突出了,一個精明強幹的女人形象呈現在我面前。

接下來,我以一個旁觀者的眼光去反思和審視自己的婚姻。 我只是想從自己身上找到原因。 因為婚姻是兩個人之間的事情,婚姻出現問題肯定有我自己的責​​任。 婚姻使我從一個開朗樂觀、善良熱情、喜愛看書、喜歡沉思的女孩兒變成了一個俗裡俗氣,愛嘮叨,愛發脾氣,愛鑽牛腳尖的中年婦女。 我身上確實存在著許多缺點。 但在此我想引用一句張愛玲曾經說過的話:女人的缺點是由環境造成的。

我問自己:為什麼變得這麼愛嘮叨? 是因為承擔了生活中太多的瑣碎嗎? 為什麼愛抱怨? 是因為覺得自己付出的太多,希望在生活裡得到一些回報,哪怕丈夫的一個微笑和幾句誇獎的話,或是心情不好時得到一句安慰勸解的話,但這些要求都顯得很奢侈,很難得,很少有。 我為什麼愛發脾氣? 因為在家裡有那麼多的無奈和難言之隱總要壓在心裡。 其實總結起來,是自己在婚姻裡變成一個目光狹窄、依賴性很強、活得懶散、覺得無聊的女人,每天除了上班就是回家,兩點一線,我好像是一個圍著太陽旋轉而從來沒有自轉的地球,把自己放在一個固定的位置,像個守著自己小窩的呆鳥,每天只是知道圍著家裡那點兒事轉悠,洗洗衣服,做做飯,收拾屋子,家裡的大事小事兒,包括裝修都是我去張羅,下班後如果丈夫沒有回來,我就站在樓道裡扒著窗戶望著外面盼望著他回家,有時候等的時間太長了,我就數馬路上來往的車輛,一數就是一二百輛。 那時候,我很不願意丈夫出差,如果他說要出遠門,我覺得在家守候的日子度日如年,每天看著日曆掐著手指等待他回家的日子,我患了嚴重的“近視眼”,看不遠,看不清除了家庭之外的東西。 我那時就是這樣消磨自己的時光的,不讀書,不看報,沒有樂趣和追求,整天混日子,沒有什麼朋友和社交活動,視線就盯在丈夫和兒子身上,總想把他們都拴在自己身邊。 我婚姻中徹底忘記了“我是誰”? 我喜歡什麼,我應該做點什麼? 這是對“自我”的徹底迷失和放棄。

其實我也不了解丈夫,不知道他到底是一個什麼樣的男人,不知道他內心是什麼樣的世界? 而且我從主觀臆斷上把他想像成一個開朗、幽默、寬宏、善良的大丈夫,他在我心目中是一個很完美的男人,一切都是想當然。 在婚姻裡我是一個盲目自信的女人。 我忽視了許多人的本性的東西。 我是個粗心大意的女人,根本沒有發現丈夫在感情上的變化,一直到他對我提出離婚,我都不知道事情的真相。

為挽救婚姻我也曾做出努力,我給了他半年的時間,今年一月初,我又與他進行了最後一次談話,他說他不想回頭,只想走出婚姻重新開始新生活的時候,我馬上下定決心:離婚! 放他一馬,各走各的路!

說心裡話,放棄感情、拆散一個辛苦營建近二十年的家庭是非常痛苦的事情,但從理智的角度去想問題,感情這種東西是沒有對與錯的,它是一種“緣” ,緣在感情在,如果緣分盡了,一切就都到頭了。 我的想法是,不論這個男人多好,在其他方面多優秀,當他想離你而去,想拋下孩子和家庭的時候,對你來說他已經沒有任何值得留戀和惋惜的了,讓他走自己的路,放過別人也就是解脫了自己,起碼能獲得一份最可貴的自由和再生的希望。

我不再說什麼,也不想說了,今年三月份,春節剛剛過去,我非常平靜地與他分了手。 當我在法院簽完離婚協議書走出來時,站在法院門前的台階上,深深地吸了一口氣,抬頭看了看藍藍的天空,那正是春打六九頭的時候,是萬物復甦的季節,我的心情好輕鬆! 如釋重負。 當時的感覺是:自尊的、自由的、解脫的感覺真好!

培養自己獨立生活和解決問題的能力

由於我自己很快調整好了情緒,在生活裡變得自主、自立、自信,我和兒子的生活既和諧又有規律。 離婚後不久兒子對我說:媽,你看咱們現在這樣生活不是挺好嗎? 所以說離婚並不是一件多可怕的事情,看你怎麼處理和對待。 我覺得是我自己良好的情緒讓孩子找到了家庭安寧、平和、溫馨的感覺。 我堅信,我會讓兒子成長為一個心理健康、思想成熟的成人,我會盡力給他更多的更完整的愛。

有位中年男士在聊天的時候說,我喜歡能獨立處理問題的女人,真的很棒,讓人佩服,像我老婆,大事小事兒都得找我,如果我不管,就跟天要塌了似的,真麻煩。 言語之間他透著一種厭倦,我想,女人結了婚總覺得丈夫是個依靠,但他是不是也很累,是不是靠得住呢?

婚姻的結束使我開始了新的生活。 我開始注重自我修養,我覺得自己的思想在不斷昇華,每天都有新的感覺,痛苦的煎熬過程使我思想上增加了厚度和深度。

我現在的生活信念是:下半輩子真真正正地為自己活一次,誰說“女人四十豆腐渣”? 為什麼你不讓自己梅開二度? 再開一次花。 女人老了不可怕,女人都會老,可怕的是你的心先老了,“人最大的敵人是自己,戰勝了自己就戰勝了敵人”。 我要獨自走出一條完全屬於自己的路。 我很喜歡那句話:不丟掉善良,但不再依附誰,也不想依靠誰。

請讓我們幫助您的困難

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